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I guai di Guy

Un`estate in compagnia

Ecco perch? alla prossima vado via? da solo!!
La vacanza di Guy La Sgrosce

Senza pensieri, vado via da casa scaricando le tossine di un anno di lavoro, buttando nella valigia t-shirt e 3 pantaloni, semplici senza obbiettivi da gran gal?. Vacanza senza veli istituzionali, Casual Moda Holiday!
Dopo tanto da fare con ritmi cittadini incessanti, cesso..con il lavoro e mi butto in ferie. Penso ad un paio di settimana di relax totale e porto con me una decina di libri di diversa fattura per immergermi nella lettura e nella natura!!!
Voglio condividerla con la mia ragazza, dolce e serena? e un gruppetto di amici che all`occorrenza sono vicini per passare serate in compagnia?perfetto!!
Arrivo zona verde, campagne rosse di terra pugliese che si ergono sui territori della Valle d`Itria, tra trulli e case di campagna immerse tra gli ulivi, ove ogni tanto vedi una volpe che ha appena attraversato una strada, tra una campagna e un`altra saltando un "muro a secco".
Ecco il trullo.. trullaller? trullall? ma che pace stare qua!!
Spacchettiamo le valige su siamo in pochi appena cinque? i posti letto sono anche di pi? staremo comodi? Butto fuori dalle valige il necessaire per il bagno ed eccomi pronto!! Medito una bella doccia e poi una passeggiata in paese..uno di quelli l? attorno!
Ma non mi sono ancora visto attorno! Rientro nel trullo dal giardino ed ecco una visione spettrale! Sembra di essere ad un bazar di Torre Canne, ad un mercato rionale!
Non posso nemmeno camminare! Serie di abiti da sera buttati sui letti, scarpe in bella mostra semichiuse nelle scatole con tacco 25 che esce da una di queste (ma non soffre di vertigini con quei tacchi??), costumi da bagno, asciugamani a tre piazze, beauty case di trucchi, creme giorno, pomeriggio, notte, dopo sole, dopo doccia, dopo minchia, crema viso, fronte, per i capelli unti alla De Michelis, per capelli secchi, crema inguine, corpo, crema mezzobusto modello Lilli Gruber, crema piedi, anticalli, crema ascelle antidepilatoria, crema antiuomo (per beauty lesbica).
Poi una saetta di profumi che mi sembra di stare nel Souk di Marrakech: gelsomino per il mattino, di Pandora per la controra, effetto stendiUomo testato da Vanna Marchi che ha un odore indefinito? aspetta aspetta leggo "odore Topa che ti dopa" cazzo se ha fatto effetto su Vanna Marchi qualunque cesso inebria?.
Meno male che tra i profumi spicca il mio "eau de Carogne di Guy La Sgrosce".
Sarebbe meglio aprire un "Bazar fino ad esaurimento merce".. prima che mi esaurisco io?. senza nemmeno iniziare la vacanza!
Mentre tra nausea e un giramento di testa che mi avvolge cerco tra i fumi che mi escono dalle orecchie di uscire dal Bazar zac! Un enorme pizzico mi colpisce alla caviglia destra e un bubbone grande quanto il continente africano mi cresce?prendo con la mano destra la caviglia che ? diventata gi? un pallone aerostatico? sono sull`uscio vedo la luce? quando RIZAC!! Un altro pungiglione con uno zanzarone BLACK BLOCK, non si stacca dal fianco sinistro dove mi ha creato un bubbone modello gommone.
Sciancato e dolorante trovo l`uscita e mi dimeno come un guerriero che rientra da una guerra persa in partenza.
La vacanza ? appena iniziata e gi? ho la nausea quando la LiLi vien fuori annunciando il programma della serata: si parte in Contrada Figazzaro con la "Sagra Della Polpetta Di Cane" poi un rilassante e digestivo "concerto di musica platonica" in contrada Sisto, per finire in paese nel Bar di Gianni tra dolcetti della casa e una collezione di Sambuca e Vermut.
E` l?, prende il telefono, chiama uno dei tanti amici a cui vuole rifilare il programma della serata?mentre io cheto cheto rientro nel trullo, prendo al volo la mia valigia e me ne scappo con un biglietto alla mia ragazza.
"Tanto non sarai mai sola?nel bazar!"..ed io meglio solo che con voi accasato!
 




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